Навигация по сайту
Новое сообщение

Привет, Гость, тебе прислали новое
личное сообщение - прочитать

Форма входа


Запомнить

Регистрация | Забыли пароль?


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Прикольные истории и рассказы

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  [Страница 1 из 1]


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Истории очень похожи на анекдоты. Из-за этого их часто путают. Но истории- уже самостоятельный тип юмора. В них в отличии от анекдотов описаны реальные случаи из жизни. Рассказы очень похожи на истории. Только иногда встречаются рассказы с мистическим юмором.  (Про демонов, ангелов, призраков, магов и т.д.)
Начинаем!!! (Указываем источники.)

Оккультистам и магам посвящается...

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею…. Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул… как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело…. Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи…. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!

К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди.

***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.

Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия….

Источник: "Кот баюн шутит" http://kot.svitk.ru/index.php

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Billy Coen, идея хороша! Веди тему бро Wink

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Медик.
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру.
Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже:
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com


Demon - Killer

 
avatar

Модератор
Модератор
Осторожно, много букв)):

Fallout - Дневник Новобранца:

Fallout - Дневник Новобранца

30 мая 2197.
Жили себе спокойно в поселении, никого не трогали. Припёрлись двухметровые железные говорящие шкафы и сказали, что им нужны люди. Послал их в ж*пу. Оказывается они понимают по-нашему… фингал теперь на неделю, не меньше.
01 июня 2197.
Тащимся по жаре фиг знает куда. Спросил у шкафа, тот даже не обернулся. Интересно, как он там не сварился ещё? Потрогал пальцем — холодный. Весь оставшийся путь думал как такое может быть.
08 июня 2197.
Подошли к огромной горе. Шкафы сказали чтобы мы заходили в пещеру. Сожрут там небось, пипец нам. Идём… Обалдеть, там дверь есть. Здоровенная, как…
Один из шкафов нажал чего-то и дверь с грохотом открылась… Ух ты… Завели нас в какую-то тесную комнату и закрыли. Хочу пить и жрать. Поковырял стены — железные. Зато тут прохладно и можно отдохнуть… уснул.
09 июня 2197.
Проснулся от жуткого вопля «Подъёооом!!!». Все тоже повскакивали, рожи заспанные, испуганные… В дверном проёме стоял один из шкафов… Офигеть, это человек! Это у них одежда что-ли такая… железная???
Нас отвели в столовую и накормили. А мне здесь начинает нравиться. Сижу, ковыряю в носу и пялюсь по сторонам. Получил подзатыльник от шкафа.
После завтрака отвели в лекционный зал, там старый дед в монашеском балахоне чего-то долго рассказывал про войну, про шкафов, про нас… Уснул в кресле… зря… Чищу туалет *цензура*
До конца дня сидел в ангаре и рассматривал всё и всех…
11 июня 2197.
Выучил несколько новых слов: моторизованная броня, бункер, чурка бестолковая, полож нах обратно… Полдня маршировали вокруг горы… заипался… хочу домой.
15 ионя 2197.
Нас разделили на группы, я в развед группе из трёх человек. Привели в оружейную, выдали бронежилет, который только от комаров помогает, допотопное ружьё и десяток патронов. Ходил гордый весь день и выёживался. После обеда пошли на стрельбище. Cтреляли. Ни разу не попал в мишень, за что получил прозвище Снайпер.
17 ионя 2197.
Нашу группу привели в инструкторскую и на карте показали куда нужно сходить и чего разведать. Карту дали мне и назначили старшим. Познакомился, наконец-то, с двумя членами своей развед группы.
18 ионя 2197.
Рано утром в казарму пришёл паладин и вывел нас из бункера наружу. Тупо пялюсь в карту… Вышел комендант и дал каждому армейский рюкзак с припасами, сказал, что если мы потеряем чего-нибудь, то он нас убьёт, повесит и расстреляет. Мне выдали компас, паладин на пальцах обьяснил как им пользоваться, и какое отношение он имеет к карте. Занятно. Бодрым шагом двинулись в путь, я впереди с компасом и картой, остальные, глядя на меня как на шамана, идут следом.
20 ионя 2197.
К вечеру добрались до пункта назначения. Долго пытался выговорить слово «Бензозаправка». Оставил Пантеру на посту стоять, а Экза взял с собой. Час ушёл на поиски бака с топливом. Нашли. Похоже эта вонючая жижа и есть бензин, чтож, паладин будет доволен. Устроились на ночлег в развалинах. Пытался в свете костра рассмотреть карту… блин, бумага так хоршо горит. Интересно, Пантера или Экз запомнили дорогу обратно?
21 ионя 2197.
Проснулся от выстрелов, Экз решил пострелять по железным бочкам. Cтоим как три дурака и пялимся на горящую бензозаправку.
22 ионя 2197.
Получил люлей за сожжённую карту, узнал ещё несколько новых слов. Экз и Пантера сказали, что если я их не приведу назад в бункер, они меня живьём закопают.
25 ионя 2197.
Голодные как собаки всё-таки нашли гору и бункер. Думаем как отмазываться перед палладином. *Цензура* я потерял компас!!!
02 июля 2197.
Карцер не есть хорошо.
03 июля 2197.
Нашёл компутер в ангаре, поиграл в интересную игру — «Распределительный насос».
13 июля 2197.
Карцер определённо не есть хорошо.
14 июля 2197.
Нашу троицу отвели в библиотеку, писарь дал кучу книг и сказал готовится к экзамену. Сели за стол и начали читать. В библиотеке хорошо — тишина, никого нет… уснул. Пантера стырил у писаря карандаш и на пару с Экзом изрисовал учебник по биологии.
24 июля 2197.
Втроём в карцере значительно веселее.
26 июля 2197.
Палладин повёл нас на полигон, пострелял из тяжёлого пулемёта. Теперь руки трясутся. Экз и Пантера кидались гильзами, паладин заставил их присесть 200 раз, теперь у них трясутся ноги. Долго ржали глядя друг на друга.
27 июля 2197.
Разгружали грузовик со взрывчаткой. Без комментариев.
28 июля 2197.
Лежим в медицинском отсеке, все в гипсе и бинтах. Всё болит. Экз и Пантера пристают к медсестрам. Читаю учебники, скоро экзамен.
30 июля 2197.
Экз написал зелёнкой на стене какое-то слово, медсёстры хихикали, а главный лекарь орал и обещал это слово Экзу ампутировать, чтобы такие *цензура* по земле не плодились.
02 августа 2197.
Усиленно готовимся к экзамену, даже Экз и Пантера чего-то читают. Пантера уснул первый.
04 августа 2197.
Сегодня экзамен! Мне попался билет с вопросом о классификации лёгкого огнестрельного оружия, Пантере — лечение переломов и тяжёлых ранений, Экзу — ориентация на местности. Сдали!!! Ееее!!! Мне выдали сержантские нашивки.
05 августа 2197.
Привезли новобранцев, ходим, выёживаемся перед ними.
06 августа 2197.
Палладин отвёл нас в ангар к главному технику, чтобы тот научил нас водить транспорт. Сели в четвером (мы и техник) в грузовик, я с техником в кабине, Экз с Пантерой в кузов. Выехали из бункера. Едем. Техник показывает и обьясняет что и как. Сижу, втыкаюсь. Экз с Пантерой соревнуются кто дальше высунется из кузова. Пантера выиграл…
07 августа 2197.
Ходили с Экзом в медицинский отсек навестить Пантеру. Экз с интересом рассматривал рентгеновские снимки.
09 августа 2197.
Дежурили в оружейной. Я взял противопехотную мину, выкрутил детонатор, положил на пол и стал ковыряться в ней. Оказывается нервы у коменданта слабые.
15 августа 2197.
Карцер мой дом родной. *Цензура*.
16 августа 2197.
Выписали Пантеру (живучий блин). Решили отметить воссоединение группы, Экз стырил в мед.отсеке литр спирта.
16-18 августа 2197.
Не помню.
19 августа 2197.
Стоим как три паршивых щенка перед паладином, он орёт на нас, садист… и так башка болит. Отправили мыть танк. Здоровенный, блин.
20 августа 2197.
Наконец-то хоть какое-то разнообразие- поехали с комендантом в соседнюю деревню за продуктами и припасами… на грузовике… я за рулём. Круто… Ж-ж-ж-ж, дрын-дын-дын… Рядом Экз с картой, показывает куда ехать, комендант с Пантерой в кузове. Доехали, загрузились, поболтали с вольным народом. Едем обратно. Встретили патруль моторпеха, подвезли до бункера. Приехали в бункер поздно вечером, разгрузились, Экз с Пантерой пошли спать, я посидел пару часов с ночным постом, моторпехи рассказали о Рейдерах. Один из постовых дал посмотреть АК-47… круто, я тоже такой хочу.
21 августа 2197.
Пошли на стрельбище, пострелял из РПГ. Не знал, что ракеты с тепловым наведением. Хороший у моторпехов «Хаммер»… Был. Экз и Пантера заворожённо наблюдали за моторпехами гоняющимися за мной по стрельбищу.
31 августа 2197.
Да *цензура* меня этот карцер уже!!!
02 сентября 2197.
Пантера взял у коменданта мачете, начал выёживаться перед Экзом и чуть не зарезался, порвал бронежилет. Стоим с Экзом и смотрим как комендант с матюками бегает по ангару за Пантерой.
04 сентября 2197.
Ночью подняли по тревоге, моторпехи на двух танках уехали, наш грузовик нагрузили снарядами и отправили следом. Едем в полнейшей темноте, впереди два тяжёлых танка с ночниками, следом мы на раздолбанном грузовике. Фары выключили. Экз сидит испуганно вцепился в винтовку, Пантера в кузове следит за тылом. Страшновато чего-то… Наконец видим вдалеке крутую бойню… Рейдеры рубятся с лёгкой пехотой. Один из моторпехов на танке, идущем впереди, машет нам рукой приказывая останавливаться. Тормозим. Танки расходятся, окружая рейдеров… Моторпехи с лязганьем спрыгивают с танков, снимают оружие с предохранителей… Лёгкая пехота отступает к танкам, пулемётчики прикрывают… Месиво… Рейдеры подтянули БТР… Тащим снаряды к танку… Экз залез на крышу грузовика, прикрывает нас… метко, однако, стреляет… Танки долбят прямой наводкой по БТР-у рейдеров… Рейдеры начали стрелять из РПГ-шек… у нас потери… подбили танк, сволочи… Прямое попадание в БТР рейдеров, вспышка, взрыв… Рейдеры начинают отступать… Оставшийся танк выходит вперёд, моторпехи уносят раненых… Бой постепенно затихает. Мы переносим раненых в грузовик, моторпехи собирают трофейное оружие. Потихоньку двинулись обратно в бункер, мы впереди, оставшийся танк чуть позади. Едем в абсолютной тишине, не считая стонов раненых. Лица уставшие. Моторпехи на танке пристально вглядываются в темноту.
05 сентября 2197.
Сидим в ангаре, наблюдаем за техниками, которые возятся с танком. Моторпехи отмывают со своих доспехов кровь и грязь. Паладин выразил нам благодарность, за смелость проявленную в бою и приказал коменданту выдать нам броню и оружие получше. Сидим в оружейной, примеряем броню лёгкой пехоты. Один из моторпехов дал Экзу трофейную снайперку. Мне выдали АК-47, а Пантере М60 (пулемёт).
06 сентября 2197.
Весь день маршировали вокруг горы в полном обмундировании, с оружием. Вечером Пантера сказал, что хочет вместо М60 маленький пистолетик. Экз, не снимая доспехов со скрежетом упал на кровать и заснул. Завтра на задание.
07 сентября 2197.
Отправили на заброшенную военную базу забрать… этот… как его там… А! Напалм. Точнее бочки с ним. Поехали с двумя моторпехами. Долго лазили по зданию, нашли лифт в подземный склад. Не работает (а кто сомневался)… хы-хы… моторпехи таскают бочки вручную, нас не подпускают. Наивные-е-е… Пантера долго рассматривал бочку, покрутил на крышке какое-то колёсико. Ух-ты, цифирки мигающие… по дикому мату и очень быстро убегающим моторпехам поняли, что надо последовать их примеру. Быстрый у нас, однако, грузовик. Экз вцепившсь в меня орёт, чтобы я ехал быстрее, Пантера открыв рот смотрит туда где была база. Выражения лиц моторпехов скрыты за мощными шлемами, но по зверскому блеску солнцезащитных вставок и тяжёлому шипению воздушных фильтров можно даже не сомневаться, что они хотят нам сказать.
08 сентября 2197.
Странно, мы не в карцере. Ну правда в мед.отсеке тоже не весело.
13 сентября 2197.
Присвоили нашей группе почётное название — «Чёрный Напалм». Сказали, что таких камикадзе ещё никто не видел. Кто такие камикадзы? Нашёл в библиотеке словарь нецензурных выражений… прочитал… много думал.
15 сентября 2197.
Экз дежурил в ангаре, залез в танк. Интересно, зачем техники оставили ключи в замке зажигания? Теперь в стене ангара хорошее вентиляционное отверстие, у танка погнут ствол орудия, а у Экза погнуты руки.
16 сентября 2197. Учимся ставить растяжки, на полигоне. Пантера решил пошутить, выдернул из учебной гранаты чеку и с криком «Аллах Акбар!!!» понёсся к ничего не подозревающему коменданту, который дремал в тени навеса. Судя по звукам и запаху, у коменданта определённо плохие нервы… и слабый желудок. Гы…
17 сентября 2197.
Маршируем в полном обмундировании, с оружием вокруг горы. *Цензура*, хочу в карцер!
20 сентября 2197.
Сидим в библиотеке. Дремлем. Экз втихаря влез в компутер, нашёл тетрис… уже спать неохота. Залезли в какой-то Интернет, долго выёжывались в конференции, потом нас забанили. Поизучали команды DOS… самая классная format. Зашли в BIOS, ни фига там не поняли, потом появился синий экран с цифирками и надписью «Critical Error»… чё это значит? Пришёл администратор библиотеки. У него оказывается тоже плохие нервы.
21 сентября 2197.
Отгадайте где мы?
03 октября 2197.
Сидел в столовой через соломинку дул в стакан в с водой, весело, брызги в разные стороны. А вилка в ж*пу — это больно. Злые эти моторпехи.
04 октября 2197.
Ночью Экз написал Пантере на лбу «Аз есмь *цензура*». Утром на построении… хы-хы… вернее построения не получилось — до конца дня никто не работал. *Истерика*.
05 октября 2197.
Разгружали транспорт со спиртом… чё, ик, пристали — «Ггде ещё бочка?! Где ещё бочка?!». Откуда мы *отрыжка* знаем? Странно, а откуда у паладина близнец появился?! Ик… хачу жрать и спать…
12 октября 2197.
Наконец-то отправили в разведку! Пошли в квадрат ХХ-Х следить за перемещениями рейдеров. Карту у меня Экз сразу отнял… и компас… спички не отдал. Гы…
14 октября 2197.
Ночь. Сидим на холме. Холодина, темень. Пантера дрыхнет в окопе. Экз с ночником и снайперкой на посту. Я в бинокль таращусь на дорогу внизу. Надоело, стал чиркать спички. Артиллерийский удар чуть не накрыл нас… Блин, забыл, что аванпост следил за нами, вернее, за сигналом.
15 октября 2197.
Утром осматривали дорогу после арт. удара. Вернее то что от неё осталось. Экз нашёл неразорвавшийся снаряд, стал стучать по нему винтовкой. За этим занятием его застал подъехавший патруль моторпехов. Судя по дикому воплю безысходности, этого делать не стоило. Сидим с Пантерой на верхушке холма и смотрим спринтерский забег с преследованием.
17 октября 2197.
Вернулись в бункер, после нашего шухера рейдеры не скоро появятся.
20 октября 2197.
Отправили на соседний полигон — типа учения. Нагрузили под завязку — провизия, палатки, оружие, боеприпасы и куча всяких непонятных приборов. Первый раз увидел моторпехов в полном обмундировании. Испугался.
23 октября 2197.
Приехали, лесополоса, небольшой холм и поле. Долго смотрел на поле… тут что, метеоритный дождь прошёл? Ночевали в транспорте.
24 октября 2197.
Разгружаем машины и ставим лагерь. С умным видом пялюсь в инструкцию к палатке. Экз и Пантера под моим руководством её ставят. Через полчаса краем глаза замечаю, что половина моторпехов с интересом наблюдают за нами. Посмотрел по сторонам… моторпехи начали делать ставки, какая из групп новобранцев первая соорудит хоть что-то напоминающее палатку.
25 октября 2197.
Подняли чуть свет. Стоим в строю с сонными рожами, внимательно слушаем паладина, вернее, пытаемся слушать. Пантера зевает. С интересом смотрим, сможет ли Пантера отжаться 100 раз… Палладин определённо садист. В обед кормили Пантеру с ложки, т.к. руки у него не поднимались вообще. В туалет я его не поведу!
26 октября 2197.
Моторпехи подложили Экзу свинцовые стельки в сапоги. После утренней пробежки тело Экза лежало в кустах и громко материлось.
27 октября 2197.
Выполняем роль условного противника — моторпехи на броневике должны ехать по дороге, а мы сидеть в кустах, потом выскакивать, а они нас «убивать». Да-а-а, из Экза хреновый проводник, да и кусты тут все одинаковые. Сидим в укрытии, провожаем взглядом броневик, который проезжает мимо, тормозит метрах в 200 от нас, выскакивают моторпехи, удивлённо смотрят по-сторонам, ожидая нашей атаки… на фиг Экз вылез из кустов, дал холостую очередь по моторпехам и заорал «Вы убиты!»??? Меня догнали первого. Пантера на бегу вытащил нож и с криком «Живым не дамся!!!» замахнулся с явным намерением зарезаться. Моторпехи не оценили шутки.
28 октября 2197.
Во время марш-броска размышлял о смысле жизни… когда прыгали через яму с дерьмом браминов понял, что жизнь и содержимое ямы одно и то же… блин, тут же мыться негде *цензура*!!!
29 октября 2197.
Экз нашёл ягоды в лесу. Cидим по кустам, выполняем недельную норму по «большому».
30 октября 2197.
Увидели, как комендант что-то разносит, решили помочь ему… разнесли две палатки, обеденный стол и сломали флаг.
31 октября 2197.
Провели весь день на стрельбище. Болит плечо и нога. Плечо от автомата, а нога от ящика с патронами… Пантера, блин, криворукий.
01 ноября 2197.
Носились на грузовике по лесу. Не поверите, ни куда не врезались.
02 ноября 2197.
Пришла тяжёлая техника. Пострелял из зенитки по птичкам… весело, гы…
03 ноября 2197.
Носились на танке по лесу. Без комментариев.
04 ноября 2197.
Катались на броневике, попал колесом в яму… Экз навернулся с крыши, сломал оптический прицел на винтовке; Пантера так ржал, что уронил пулемёт в люк… Голова *цензура* болит.
06 ноября 2197.
Ночь, сидим около костра, рассказываем друг другу страшные истории. Услышали шорох в кустах, Экз не долго думая кинул туда булыжник Судя по металлическому звону и мату, там явно не злой лесной дух.
07 ноября 2197.
Играли с моторпехами в футбол. Они нас порвали… а мы выиграли.
09 ноября 2197.
Учения кончились, едем домой, в бункер. Хочу спать.
13 ноября 2197.
Отсыпаемся и отъедаемся в бункере. Меня терзают смутные сомнения.
16 ноября 2197.
Выдали на складе какую-то хреновину, несколько секунд комендант смотрел как я с тупым видом верчу в руках «PipBoy-2k2», потом достал из стола здоровенную инструкцию и с издевательской улыбкой вручил мне.
17 ноября 2197.
Сидим втроём изучаем высокотехнологичное чудо Братства. Я читаю инструкцию, Пантера и Экз с интересом наблюдают. Пока нашли только кнопку «ВКЛ».
20 ноября 2197.
Подключили «PB2k2» к терминалу в библиотеке… потом к терминалу в оружейной… потом к терминалу в ангаре… потом всю ночь пытались отсортировать всё что накачали… потом пришёл техник и дал нам люлей за траффик.
22 ноября 2197.
Паладин вручил нам ключи от трофейного БТР рейдеров, наш старенький грузовик забрали. Загрузились припасами, оружием, амуницией. Нас отправили на разведку северных территорий. Садюги, зима же скоро. Холодина жуткий. Я управляю БТР, внутри хоть тепло, Экз сидит с задумчивым видом на крыше сжимая в замёрзших руках снайперку, Пантера спит. Тихо. Слишком тихо.
24 ноября 2197.
Проезжаем мимо заброшенной деревни. Решили остановится переночевать, увидели двух огромных тараканов-мутантов… да и в броневике, в принципе, неплохо.
25 ноября 2197.
Краем глаза наблюдаю за Пантерой, который уже пол часа сидит и подозрительно пялится на ящик с гранатами. Стоим около БТР, слёзы и сопли ручьём… газовые гранаты сильная штука… кхы, кхы…
26 ноября 2197.
Пантера стучит в люк, орёт что замёрз и что больше не будет. Прибавил скорости. Экз сидит хихикает.
27 ноября 2197.
Проезжая по ущелью, нарвались на радскорпионов… Пантера 5 минут яростно строчил из пулемёта в сопровождении трёхэтажного мата по ним. Стоим с Экзом и хохочем, Пантера попал только в одного, остальные померли видимо от смеха.
28 ноября 2197.
Заметили впереди небольшой городок, отправили Экза на разведку. Он вернулся ночью… пьяный… без винтовки… *цензура*.
29 ноября 2197.
Утром влетели на БТР на центральную площадь, Пантера, стоя на крыше броневика и держа в руках M60, сказал, что если эти *цензура* не вернут снайперку Экза, то он им *цензура* оторвёт и в рот *цензура*, а потом ещё по голове *цезура* настучит. Прирождённый, однако, оратор. Ну мы вообще-то не просили сдавать всё оружие, а всего лишь вернуть одну винтовку.
30 ноября 2197.
Интересно, кто выпил весь спирт из аптечки? Я вроде только два раза отхлебнул…
01 декабря 2197.
Ночью была метель. Экз и Пантера как дети бегают вокруг БТР и кидаются снежками. Пока я изучал карту в «PB2k2» эти шутники насыпали мне снега на кресло, а потом ржали и говорили, что в туалет надо вовремя ходить. Когда начало темнеть где-то вдалеке послышался гул мотора и знакомое лязганье.
02 декабря 2197.
Раннее утро. Спрятали броневик в кювете, сами сидим там же. По дороге, прямо перед нами, проносятся два танка… не наши танки! Рейдеры!
03 декабря 2197.
По следам идём за танками рейдеров, Экз и Пантера сидят на крыше с РПГ-шками в руках. Не знаю, что больше меня пугает — два танка рейдеров или те два маньяка с РПГ на крыше.
04 декабря 2197.
Впереди показался город, вернее то, что от него осталось. Судя по картам там должен быть один из бункеров, и судя по следам, рейдеры там. Сидим думаем… хотя хрен тут думать, валить надо!
06 декабря 2197.
Добрались до ближайшего аванпоста, обьяснили местоположение рейдеров… если конечно невнятное мычание и тыкание пальцем в карту можно назвать обьяснением… ну и матюки Экза с Пантерой тоже трудновато назвать обьяснением. Подняли моторпехов из ближайшего бункера.
07 декабря 2197.
Сидим на холме, с интересом наблюдаем как артиллерия «утюжит» город. Моторпехи загружают танки и уезжают в сторону города, мы на броневике следом. Артилерия замолкает, моторпехи сметая всё на своём пути продвигаются ко входу в бункер. Сказать, что рейдерам *цензура* — это не сказать ничего… к вечеру раскорёженные остатки бункера мирно догорали, освещая уставшие лица моторпехов.
08 декабря 2197.
Паладин поблагодарил нас за помощь, дал голодиск и попросил передать его нашему паладину. C чувством выполненного долга отправились в обратную дорогу. Домой.
10 декабря 2197.
Холод жуткий, даже тепло двигателя не спасает, сильная метель, видимость почти нулевая, едем, что называется, вслепую. Пантере приспичило в туалет. Без комментариев.
14 декабря 2197.
Пантера сидит и нервно щёлкает предохранителем пулемёта, Экз испуганно смотрит то на меня, то на Пантеру… отнять что-ли патроны у этого маньяка.
18 декабря 2197.
Наконец-то впереди показалась знакомая гора и тяжёлые ворота бункера. Дом, милый дом… мать его эдак… Моторпехи удивлёнными глазами проводили обледенелый броневик, заползший в ангар. Не менее удивлённо они смотрели на то, как из люка вылезли три существа, отдалённо напоминающие новобранцев в броне лёгкой пехоты. Экз поскользнулся на крыше и весело матерясь со звоном грохнулся на пол ангара, моторпехи глядя на зверскую рожу Пантеры с тяжёлым пулемётом в руках смеяться не решились.
19 декабря 2197.
Отоспавшись, с утра пошли к паладину отрапортовать о выполненном задании. Паладин был очень доволен, посмотрел наши карты, голодиск. На построении нам вручили новые нашивки и выдали стальную броню средней пехоты. Экз тут же нацарапал «Чёрный Напалм» на плечевом щитке.
20 декабря 2197.
Из соседнего бункера привезли робота «Мистера Хэнди». Занятная хреновина, полы подметает, мусор собирает, технику моет. Экз пол дня сидел в ангаре и разбрасывал бумажки, наблюдая как робот аккуратно собирает их. Искуственный интелект, а такой нервный, робот собирал, собирал мусор, а потом тихо подъехал к Экзу и высыпал ему на голову все бумажки. Моторпехи долго ржали, смотря как Экз с возмущённым видом орал на робота диким матом, а глупая железяка стояла и абсолютно невозмутимо помигивала сенсорами.
21 декабря 2197.
Пантера спёр в оружейной лазерный пистолет. Теперь в двери ангара пара новых вентиляционных отверстий.
22 декабря 2197.
Холодина, скукотищща. Интересно, как моторпехи не мёрзнут по ночи в патруле на улице стоять? Потрогал пальцем их броню… тёплая. До конца дня думал, как это она летом холодная, а зимой тёплая.
24 декабря 2197.
Решили сходить в спортзал. Результат интенсивных тренировок следующий: разбитое зеркало, два порванных мата, три сломанные гантели, согнутая штанга, нецензурная надпись на стене и проломленный пол.
25 декабря 2197.
Как мы соскучились по карцеру…
29 декабря 2197.
Идёт подготовка к празднованию Нового года. Ёлку притащили, из гильз сделали игрушки. Красота…
31 декабря 2197.
Все сидят в столовой, праздничный ужин. Медики прикатили две бочки спирта… у-у-у-ё-ё-ё…
1-5 января 2198.
Не помню…
7 января 2198.
Все сидят в столовой, опять праздничный ужин, но уже в честь рождества. Медики опять прикатили две бочки спирта… *Стон безысходности*.
8-11 января 2198.
Не помню… как ни странно…
13 января 2198.
Опять сидим в столовой, опять праздничный ужин, в этот раз в честь нового года по старому стилю. Медики, садюги, опять прикатили две бочки спирта… *стошнило*.
14-16 января 2198.
Не помню… склероз что ли… с чего бы?
17 января 2198.
Сидим в ангаре, хыхыкаем глядя друг на друга… ну и рожи. Моторпехи как несмазанные роботы — еле передвигаются. Пойти что ли в мед.часть, подлечиться… Подумал о спирте, затошнило…

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Мой канал на YOUTUBE »

Демонстрации:
Демонстрации:

Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Один мужик

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. 
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика
 
1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся?
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...



Авиалинии и...

Авторский текст Максима Мейстера 
с многочисленными добавлениями народного творчества. 
Оригинал текста находится 
http://gopal.ru/Essay/avia2.htm


 

Как бы выглядели авиалинии у различных религий, духовных традиций и направлений современной психологии?

Авиалинии и религии
Иудаизм
Мормоны
Христианство
Белое братство 
Буддизм
Индуизм
Имперсонализм
Кришнаиты
Атеизм


Авиалинии и духовные традиции
им. Карлоса Кастанеды 
Дзен-буддизм
Йога
Тантризм
Дзог-чен
Суфизм
Випассана


Авиалинии и направления психологии
Психоанализ
Гуманистическая психология и клиентоцентрированная терапия
Гештальт
НЛП
Эриксоновский гипноз
Психодрама
Провокационная терапия и тренинги личностного роста
Настоящая духовность


Авиалинии и религии

 

Авиалинии "Иудаизм"


В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.


 

Авиалинии "Мормоны"

У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

 

Авиалинии "Христианство"

Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки. Один из наиболее распространённых методов такой борьбы - время от времени объявлять, что все остальные авиалинии являются мошенничеством. Если же вдруг выясняется, что какой-нибудь из чужих самолётов реально работает и перевозит пассажиров - объявляется, что на самом деле этот самолёт не взлетает в небо, а спускается под землю, причём настолько глубоко, что оттуда уже не выбраться.

 

Авиалинии "Белое братство"

Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

 

Авиалинии "Буддизм"

Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

 

Авиалинии "Индуизм"

Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

 

Авиалинии "Имперсонализм"

В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

 

Авиалинии "Кришнаиты"

Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

 

Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

 

Авиалинии и духовные традиции

 

Авиалинии имени Карлоса Кастанеды

У этих авиалиний аэропорта пока нет, хотя некоторые энтузиасты предпринимают попытки построить его подобие. На данный момент вместо аэропорта имеется несколько почтовых ведомств, так или иначе связанных с основателем компании. Эти ведомства рассылают всем желающим различные комиксы с историями из жизни пилотов, написанные основателем компании или его последователями. Если после прочтения вы захотите полетать, то, как правило, в некоторых комиксах вы сможете найти лаконичные инструкции о том, как проскочить мимо охраны на военный аэродром и угнать реактивный истребитель.

 

Авиалинии "Дзен-буддизм"

Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

 

Авиалинии "Йога"

Эта огромная корпорация состоит из множества отделений, сильно конкурирующих между собой. Почти все отделения имеют свое собственное имя, которое часто пишут вместе с основным названием компании. Каждое отделение пытается убедить пассажиров, что именно они – штаб-квартира корпорации, а все остальные едва-едва тянут на роль захудалых филиалов. Но выглядят они все одинаково. Внутри самолетов, стоящих на взлетной полосе, живёт множество пассажиров. Они обустраивают свой нехитрый быт поудобней, поскольку перед посадкой их предупреждали, что они проведут в самолете очень много времени. При этом все происходящее в самолете снимается на автоматические видеокамеры, а изображение транслируется владельцам авиакомпании. Согласно утверждениям владельцев, те пассажиры, которые будут вести себя лучше других, смогут получить права пилота и улететь на одноместных самолетиках, которые стоят рядом с основным самолетом. Самолетиков хватит на всех, но из-за тесноты в салоне, пассажиры так или иначе конфликтуют друг с другом, поэтому вручение прав и выход из основного самолета неизбежно откладывается. Одни пассажиры складывают свое тело в самые разнообразные компактные позы, чтобы поменьше мешать другим и приучится терпеть что угодно. Другие тысячи раз в день повторяют имена владельцев компании, или номер рейса, или мысленно разговаривают с тем человеком, который продал им билет на самолет. Согласно инструкциям, прилагающимся к билетам, это помогает скорее получить права пилота.

 

Авиалинии "Тантризм"

Красивые полуобнаженные стюарды и стюардессы встречают вас в аэропорту и сразу тащат за руку к самолету, по дороге объясняя, что билеты бесплатные, а о багаже можно не беспокоиться – он уже потерялся. Вы видите самолет, стоящий на взлетной полосе – это огромный и прекрасный «Конкорд». Подойдя ближе, вы обнаруживаете, что весь фюзеляж и крылья лайнера расписаны сотнями совокупляющихся всеми приемлемыми и неприемлемыми способами фигур, во всех мыслимых и немыслимых позах и сочетаниях. Одна из стюардесс с гордостью в голосе сообщает, что здесь изображен полет пассажиров прошлого рейса, которые уже прибыли в пункт назначения. Вас начинает пробирать дрожь... Возле трапа вас встречает веселая компания – второй пилот, пьющий виски прямо из горлышка, и бортмеханик, курящий маленькую трубку, от которой идет подозрительный сладковатый запах. При этом они громко обсуждают мертвецки пьяного первого пилота, лежащего рядом. Увидев вас, они предлагают вам выпить, затянуться и подняться на борт самолета. Вы испуганно отказываетесь от полета и бежите в зал ожидания, где вытираете пот со лба и пытаетесь перевести дух. Вокруг вас сотни таких же трясущихся от страха людей. В этот момент вы слышите рев двигателей и видите, как красавец «Конкорд» красиво и ровно взлетает – как всегда, абсолютно пустой, без единого пассажира на борту…

 

Авиалинии "Дзог-чен"

Персонал в монашеской одежде встречает вас и ведет в красивый зал ожидания, стилизованный под тибетский храм. В процессе прогулки по залу ожидания сотрудники рассказывают, как строители передавали друг другу план аэропорта от учителя к ученику, начиная со времен самих основателей самолетостроения братьев Райт. Внезапно в зале гаснет свет и вы, сквозь люк в полу, проваливаетесь в тесную комнату. Голос, раздающийся из люка, предлагает вам максимально тщательно представлять себе билет на самолет до тех пор, пока вы не увидите его ясно и четко, и не сможете взять в руки. Через много-много лет вас выпускают из каморки, огладывают ваш билет и спрашивают, настоящий ли он. Если вы говорите «Нет» - вас снова отправляют в вашу каморку. Если вы утверждаете, что билет настоящий – вас отправляют в туалет, где просят подтереться вашим билетом, а затем понюхать пальцы. После чего вам говорят, что самолет – это такая же иллюзия, как и билет и выдают монашескую одежду, отправляя встречать новых пассажиров…

 

Авиалинии "Суфизм"

Вас встречают танцующие люди, поющие песни. Они практически не обращают на вас внимания, отделываясь малопонятными, но красивыми фразами. Если вы упорны и настойчивы, то, через несколько месяцев вам предложат упражняться в пении или танце, говоря при этом, что таким образом вы, возможно, сумеете попасть в самолет. В процессе ваших упражнений, сотрудник аэропорта будет вам время от времени напоминать, что в самолет вы все равно не попадете, так как вашего имени нет в списках, написанных хозяином аэропорта. Хозяин аэропорта уже убрал свой «Parker», и чернила в списке уже высохли, поэтому исправить ничего нельзя. Когда вы, глядя на сотрудника аэропорта заплаканными глазами, спросите, что же вам делать, он ласково улыбнется и ответит: «Как что? Пой и танцуй!»…

 

Авиалинии "Випассана"

В аэропорту пассажиров распределяют в два разных зала ожидания по половому признаку. В залах запрещено все, что можно запретить: говорить, прикасаться друг к другу, читать, писать, есть, пить, спать и все, что можно вообразить. При этом персонал аэропорта очень сердечный и добрый, а пассажиры тихие и спокойные. И те и другие сидят неподвижно, с закрытыми глазами и внимательно вслушиваются в шум авиационных двигателей, раздающихся со взлетной полосы. Голос из динамика на потолке время от времени напоминает, что, сосредоточившись на этом шуме, можно улететь куда угодно. У некоторых «улетевших» изредка случаются истерики, но персонал успокаивает их ласковыми словами. Тех пассажиров, которые сидят дольше и тише всех, принимают на работу в авиакомпанию.

 

Авиалинии и направления психологии

 

Авиалинии "Психоанализ"

Возле аэропорта стоят многочисленные кушетки, на которых располагаются пассажиры. Персонал просит их рассказывать все, что придет в голову, записывая это на диктофон. Сразу говорить о полете считается чем-то странным, и в этом случае вас могут спросить, в каком возрасте вам впервые захотелось летать, а так же уточнить, любили ли вы мечтать о полетах с матерью и боялись ли летать с отцом. К зданию аэропорта, стоящему вдали, никто никогда не подходит. Время от времени члены персонала авиакомпании ложатся на кушетки и рассказывают свои истории друг другу, как обычные пассажиры.

 

Авиалинии "Гуманистическая психология и клиентоцентрированная терапия"

В кассе внимательно выслушают ваши слова «Мне очень нужен билет до …» и ответят «Похоже, вам действительно очень нужен билет до…». Ответ прозвучит мягко и дружелюбно, и будет снабжен утвердительной интонацией. Каждое ваше слово и действие будет комментироваться кассиром такими же описательными фразами, спокойным, миролюбивым тоном. Эта манера не изменится, даже если вы потребуете вызвать начальника или скажете, что, если вам не продадут билет, вы покончите с собой прямо сейчас. Так будет продолжаться очень долго, до тех пор, пока вы не уйдете, или не приучитесь вставать в очередь к кассе каждый раз, когда вам покажется, что вы хотите лететь. Внимательный пассажир почти сразу замечает, что кроме касс, в аэропорту ничего нет.

 

Авиалинии "Гештальт"

Вас, сразу после оплаты билета, провожают в самолет, а когда Вы поднимаетесь на борт, то обнаруживаете, что в самолете есть только одно место - кресло пилота. Покинуть самолет уже невозможно – дверь заперта, и буксировщик вывозит его на взлетную полосу. Вам остается только лететь... Вы ведь знаете, куда вы хотите лететь, не так ли?

 

Авиалинии "НЛП"

Об этой авиакомпании говорят как о самом эффективной: якобы самолеты там летают быстрее всех, качество обслуживания прекрасное… Но при покупке билета вам рассказывают, что по всей видимости вам придется летать туда и обратно как минимум восемь раз по разу в месяц или по другому варианту полет будет длиться 24 дня. При этом самолет летит не в точку назначения, а в другой аэропорт этой же компании, из которого правда можно долететь до желаемого места, но опять нужно купить либо восемь билетов либо один льготный билет на длительный интенсивный полет. По окончанию многочисленных перелетов вам дают красочную дисконтную карту, по которой вы сможете летать бесплатно на стандартных маршрутах или получать скидки на так называемые авторские маршруты, на которых самолет летит туда, куда захочет пилот. Персонал многочисленных аэропортов молод и активен, часто передразнивает пассажиров и рассказывает о том, какие замечательные пилоты управляют их самолетами.

 

Авиалинии "Эриксоновский гипноз"

Самолетами этой авиакомпании часто летают те, кто уже летал самолетами авиакомпании НЛП. Обратные случаи крайне редки. В аэропорту тихо - к каждому вновь прибывшему пассажиру сразу подсаживается сотрудник обслуживающего персонала и долго о чем-то рассказывает притихшему пассажиру, который зачастую просыпает свой рейс. В зале много вповалку спящих пассажиров, мимо которых все ходят на цыпочках. Иногда в зал приходят пилоты, вокруг которых собирается несколько пассажиров с просьбами о полете. Тогда пилоты просят их устроиться поудобнее, и начинают рассказывать долгую и немного нудную историю о том, какие полеты совершал самый первый пилот их авиакомпании. Иногда, рассказывая такие истории, пилот засыпает вместе с пассажирами. Через некоторое время все просыпаются, после чего с восторгом обсуждают, куда они только что летали.

 

Авиалинии "Психодрама"

В аэропорту вам завязывают глаза и куда-то ведут, а когда с вас снимают повязку, вы обнаруживаете, что:

·  вы уже за штурвалом самолета, находящегося в воздухе

·  с двумя сотнями орущих пассажиров на борту

·  захваченного террористами

·  с ядерной бомбой

·  прямо над Пентагоном

·  первая ракета-перехватчик отчетливо видна прямо по курсу 
Вы удерживаете самолет от падения, уворачиваясь от ракет, схватываетесь в рукопашной с террористами, обезвреживаете бомбу, успокаиваете пассажиров и сажаете самолет в нужном аэропорту... 
В этот момент зажигается свет и оказывается, что это был всего лишь компьютерный симулятор реальности.


 

Авиалинии "Провокационная терапия и тренинги личностного роста"

На пустыре вас встречают энергичные люди, которые говорят с вами громко, бодро, и, в большинстве случаев, вызывающе. Они берут у вас деньги за билет, и предлагают вам самостоятельно построить хороший аэродром, купить себе самолет и научится управлять им, после чего лететь, куда душе угодно. Причем вам говорят, что только вы отвечаете за то, что это до сих пор не сделано. И ругают вас на чем свет стоит за то, что вы, как идиот, ходите пешком, в то время, как все нормальные клиенты их компании уже летают. Некоторые «авиакомпании» при этом позволяют желающим бросить эту затею, забрать сданные в начале деньги и покинуть пустырь. Если вы принимаетесь за работу, вас подбадривают историями о том, как точно такой же, как вы, кре… человек построил прекрасный аэропорт и купил четыре самолета, вот, видите – один из них как раз летит. Обычно пассажиры или бросают эту затею или имитируют постройку аэродрома, или со стыдом сбегают, как только стемнеет. Но некоторым действительно удается и строительство аэродрома и покупка самолета… Жаль, что в большинстве случаев эти счастливчики, вместо того, чтобы летать самим или перевозить других, начинают зарабатывать на жизнь рассказами о том, как построить свой аэродром и купить самолет.

 

Авиалинии "Настоящая духовность"

У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки представителю этой авиакомпании, он незамедлительно усаживает вас в самолет, который тут же стартует с огромной скоростью. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные таким быстрым исполнением собственных желаний, выпрыгивают из самолета прямо в воздухе.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com


Chip_the_Rescue

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Billy Coen, если можешь, помести свой пост под спойлер - слишком здоровый объём получился.

Пожалуй, выложу свою историю.


Злой сосед:

Скажу сразу: я живу в частном секторе, поэтому основная проблема соседства лежит в разделе общего колодца, но не в этом суть истории.

На нашем нашем районе живут толпы дегенератов, алкашей, мудаков замечательных людей с которыми очень долго и громко можно скандалить весело можно провести время. Одна из таких выдающихся личностей проживает "за углом". Точного имени его я не знаю, ибо эта личность несёт с собой что-то очень мистическое, таинственное, загадочное... или просто он слишком напыщенный урод и... в общем, условно, я его называю "Гестапо", ибо в его внешности есть что-то общее с офицерами СС да и с Третьим Рейхом вообще. Достаточно одеть ему униформу унтер-офицера и он вылитый гестапо. Но не важно.

В детстве я был далеко не самым активным мальчиком на районе, однако успел побывать в разных передрягах со своими друзьями, порой друзья получали больше, чем я. В один из таких дней, возвращаясь домой из школы, мой друг Димон решил прослыть "героем" и проходя мимо дома Гестапо постучался в окно его дома. Он думал, что всё пройдёт гладко - он стукнет в дверь и свалит к еб*ням-феням. Как только он подошёл к окну, из калитки сразу же вышел сынулька Гестапо - Стасик. Он сразу же схватил незваного гостя за руку и пригрозил ему хорошими люлями. Конечно же, мы не вступились на защиту своего товарища (я был тогда не один, как минимум трое), и мы понеслись в дикий ржач, в то время, пока "жертва и охотник" разыгрывали спектакль:

- Пзды хочешь?
- НЕТ!
- ПЗДЫ ХОЧЕШЬ!?
- НЕЕЕЕТ!!!

Позже, он отпустил Димона, а мы всё продолжали ржать с его "геройства" оооооочень долго. С тех пор, он стал тихим и спокойным парнем. Наши соседи лютые типы...

После того, как я рассказал эту историю своему другу Коляну, тот заразился каким-то нездоровым интересом повторить подвиг первопроходца, и он тогда вместе с нами отправился "в гости"к очень недоброжелательному соседу. Но он решил поступить иначе: спрятался в кусты и приготовил небольшой камушек, и как только он кинул его в окно - мы тут же рванули куда глаза глядят подальше от хаты. Короче говоря, мы обошли свой район по кругу и стали наблюдать за домом из-за угла. Когда мы увидели, что сосед в скорой спешке открывал свой гараж и выгонял свой старенький "Москвич", мы были просто в диком а*уе. В одно мгновенье (не знаю как) он сел в свою машину и рванул на всех порах в НАШУ СТОРОНУ! КАК!? Мы помчались в соседский переулок. Едва спрятались за контейнером, я заметил краем глаза, как этот самый Москвич сквозанул мимо нашего переулка (скорость как минимум 100 км\ч, ей Богу). Пыль на всём районе стояла после его "погони за призраком". Вот такие вот дела.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


Посмотреть профиль


Спонсируемый контент

 

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

 

 Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
.
  

Copyright Resident Evil Arena © 2013-2018 Россия. Все права защищены. Полное или частичное копирование дизайна строго запрещено Администрацией! Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения Администрации. Администрация данного сайта не несёт ответственности за весь материал, который у нас опубликован. Все торговые марки, знаки, названия принадлежат их законным владельцам. Хостинг от forum2X2

МиниЧат