Навигация по сайту
Новое сообщение

Привет, Гость, тебе прислали новое
личное сообщение - прочитать

Форма входа


Запомнить

Регистрация | Забыли пароль?


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Анекдоты

На страницу : 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  [Страница 1 из 2]

1Обычная тема Анекдоты в Пн 11 Ноя 2013, 16:38


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Травим анехдоты. 


Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»


Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?


Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.


— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! 
— Президент, конечно! 
— А мама?! 
— Власть. 
— А бабушка?! 
— ФСБ! 
— А я кто же? 
— А ты… Ты народ! 
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа…


– Как отпуск провел?
– Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
– Так почему дикарем?
– Ты бы видел, как я себя там вел!


Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.


Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. 
Абрам Саре: 
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! 
Заходит Хаим: 
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? 
— Да, целый день она будет мне нужна! 
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!


Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.


- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?


Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! 
Теща отпихивает его ногой: 
— Отстань! 
Котенок опять подходит и опять просит мясо 
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. 
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. 
Заходит на кухню зять. Теща: 
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! 
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: 
— Мяу, мяу! 
Зять: 
— На, мой хороший, скушай пельмешек! 
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. 
Зять теще: 
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?! 
И как даст теще, что та отлетела в угол. 
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.


— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. 
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.


Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.


Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. 
Он говорит: 
— Такого быть не может! 
— Да вот доказательство — женские трусы принес. 
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. 
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. 
Тот сказал: 
— Пусть мать возьмет в портфеле. 
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: 
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!


Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!


Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик


Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.



В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. 
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.


Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... 
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между 
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? 
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится


Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.


10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...


— Пойдешь с нами на рыбалку? 
— Да я не умею… 
— А тут нечего уметь, наливай и пей. 
— А удочку брать? 
— Не надо, еще потеряешь! 


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!


Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия


Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.


Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! 
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... 
(Я. Е. Банько)


Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!


Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.


Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие


Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии


Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка


Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.


Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.


Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу. 
Ученик с задней парты: — угрожаешь что-ли?


Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.


- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

2Обычная тема Re: Анекдоты в Пн 11 Ноя 2013, 17:27


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Billy Coen, молодец бро! Хорошая тема! Тебе награду по любому Wink

Автору:
Я отредактировал тему. У тебя был нечитабельный черный шрифт... Ты если копируешь откуда-то текст, то пользуйся не режимом просмотра, а режимом кодов (когда видно коды) - Крайняя, нижняя, правая кнопка. Так не будет копироваться лишнего.
Идет медведь по лесу, видит - машина горит!
Сел в нее и сгорел... Very Happy

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

3Обычная тема Re: Анекдоты в Пн 11 Ноя 2013, 18:35


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Код:
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

4Обычная тема Re: Анекдоты в Пн 11 Ноя 2013, 18:38


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
»
Код:
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

5Обычная тема Re: Анекдоты в Пн 11 Ноя 2013, 18:57


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Анекдот-Баян, но мення по сей день прет. haha 

Сидят дед с бабкой за столом, обедают.
Вдруг бабка берет и ни с того-ни с сего как рыгнет!
Дед ей как по лбу ложкой треснет!
-Задолбала рыгать!
Бабка поворчала и дальше сидят - обедают.
И тут она опять как рыгнет!
И опять дед ей по лбу ложкой...
И так 3 раза.
Ну бабка вся уже собралась с силами!
Сидит, ест и не рыгает.
Тут дед внезапно как даст снова бабке ложкой по бошке!
Бабка:
-Ну а сейчас-то за что???
Дед:
-Да как вспомню - бесишь!
Very Happy Very Happy Very Happy

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

6Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 13 Ноя 2013, 09:44


Demon - Killer

 
avatar

Модератор
Модератор
Надеюсь, анекдоты про игры сюда можно писать, и надеюсь хоть тут мультипостинг можно, а то у меня много анекдотов завалялось)). Вот несколько анекдотов:

Поймали, значит, старого сталкера и привели на кордон. Начали допрашивать:
-Люди говорят, у вас автомат есть?
-Бреешут люди.
-Люди говорят, у вас пулемет есть?
-Бреешут люди.
-Люди говорят, у вас танк есть?
-А вот чего нет, того нет.

"Пошла группа свободовцев в рейд. Шли - шли. Решили привал сделать, ну и обкурились. И как давай садить в белый свет! Стреляли, пока все не выстреляли. Как затихло, из кустов сталкер - одиночка обалдевший поднимается - "Вы чё это, ребят?". "Да ты че, мужик, мы ж еле отбились от этих, ну как их, во, во, вороны, вороны, точняк". "Чееего?". "Ага, агрессивные такие, страшные. С КЛЮЮВАМИ!".

Анекдот про фоллаут:
Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три крокодила и разговаривают:
- Когда-то мы умели плавать...
Другой:
- Мы когда-то были зелёные...
Третий:
- Хорош трындеть! Полетели мёд собирать!

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Мой канал на YOUTUBE »

Демонстрации:
Демонстрации:

Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

7Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 13 Ноя 2013, 09:47


Demon - Killer

 
avatar

Модератор
Модератор
сидят в салуне Мориарти команда братства, и тут вваливается квад анклавовцев... вобщем пошел мордобой, оружие то сдали при входе. Вдруг выстрел вверх и крик: "всем стоять!!! " Гг вышел между врагами. Листает пип-бой: "Так... проблемы на семейном фронте... 30 бутылок квантовой... добраться до новостей галактики... Ага! участия в здешних разборках нет... продолжайте, парни!! "

Камера показывает собаку, рядом с которой трещит на высокой ноте счетчик Гейгера и стоит мужик в защитном комбинезоне с надписью Чернобыльская АЭС.
Голос за кадром: Ваша собака просто светится здоровьем......

Следующий просто убил Laughing :
- Папа, а Солнце есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Мой канал на YOUTUBE »

Демонстрации:
Демонстрации:

Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

8Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 13 Ноя 2013, 09:49


Demon - Killer

 
avatar

Модератор
Модератор
Идёт избранный по лесу, ему на встречу дикарь с плодами.
Избранный: Слышь, от этих плодов 2000 микрорентген в час
Дикарь: Так я же не для себя. Я для продажи

Способ помогает, ЧО, сразу видно Very Happy .
Инструкция для путешествующих по пустыне.
А. В пустыне водятся опасные для человека Смертокогты (Deathclaw). Они первыми нападают на человека и съедают его.
Б. Чтобы Deathclaw не напал на Вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика их отпугивает.
В. Как узнать, рядом ли Deathclaw и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит, зверюга где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
Г. Как отличить лепешку Deathclaw от лепешки другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть лепешку повнимательнее - там должен быть колокольчик.

Лукас Симмс трясёт за грудки Мориарти:
-Ты опять, сволочь, торговал из-под полы квантовой ядер-колой?!
-Ты что, начальник, как можно?! Я давно завязал!
-Да? Тогда почему возле салуна весь забор светится???

ГГ с 1% НР бежит от рейдера. внезапно ему приходит в голову мысль. он складывает ладошки домиком над своей головой и кричит
- Я в домике!!
Рейдер
- Эй так нечестно!

Стоит значит, ГГ возле терминала управления Либерти Прайма. Интересно же!
Ну и включает "Анализ звуковых систем". Ну и Либерти Прайм давай горланить:
- Наименование: Либерти Прайм. Цель: навешать люлей узкоглазым комунягам.
Операционная система: Windows Vista. Зарегестрируйтесь, или всем пипец!

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Мой канал на YOUTUBE »

Демонстрации:
Демонстрации:

Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

9Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 13 Ноя 2013, 09:52


Demon - Killer

 
avatar

Модератор
Модератор
ГГ резко просыпается в своём номере Люксе от выстрелов и с криком:"ложись!снайпер!", кидается под кровать.Услышав "ложись!снайпер!", Алистер Тенпенни нервно бросил свою снайперку с балкона и спрятался за своё кресло.Упав с высоты, снайперка ударилась курком о ветку дерева и выстрелила охраннику у ворот в пах.Заорав сдавленным голосом на высокой ноте что-то непонятное охранник умер в страшных конвульсиях.Услышав странный крик,Товарищ Чен выбежал на балкон Алестера тенпенни,но спотыкнувшись о спрятавшегосятам А.Т. улетел с балкона вниз головой.Тенпенни встал и захотел посмотреть что произошло,но случайно наступил на валявшуюся рядом пустую бутылку,подскользнулся и размозжил свои мозги о перилла.Берк,услышав крик Тенпенни прибежал к нему на балкон и,подскользнувшись на его мозгах последовал вслед за Ченом.Вылезя из-под кровати ГГ осторожно вышел на балкон,и увидел творившееся вокруг "мясо".

- Да уж!Хорошо что я всех предупредил,иначе жертв могло бы быть больше!

Стопудово это русские были xD:

Заходят однажды в салун Мориарти супермутант рыцарь стали и изгой. Харя
- !!?
Супермутант, облизываясь
- Есть хочу!
Нова с грохотом падает в обморок. Рыцарь братства, вскидывая винтовку
- Умри проклятый гуль!
Харя
- Эдренна ... цензура
Затем с грохотом вылетает через заднюю дверь. Изгой Мориарти
- Компьютерный терминал?!
Мориарти
- Да ... цензура,- и вылетает за дверь.
Причины появления странной троици остались полной загадкой... Лишь гораздо позже выяснилось что из бара пропал ящик водки...

Подходит ГГ к лидеру изгоев. Ну у лидера улыбка на лице, мол ща новые технологии получит... Ну тот и говорит:
-Ну что братец, что опять принес?
ГГ достает из сумки небольшое устройство и с хлопком ложит его на руки лидеру.
-Что это??!
-Тетрис!
-Тетрис?!- лидера аж перекосило,- На кой ляп военной группе изгоев тетрис??!
ГГ усмехнулся:
-Этот прибор дает управление над супермутантами!
-Каким образом?
-Я продемонстрирую...
ГГ взял тетрис в руки и присвистнул.
-Эй Фокс! Иди сюда! Возьми эту штуковину и попробуй в ней разобраться.
Фокс начал играть в тетрис, но всегда проигрывал. Пыхтя и злясь он пробовал все сначала и сначала, пока у него совсем не сдали нервы.
-КАК МНЕ ИГРАТЬ В ЭТУ ЧЕРТОВУ ШТУКОВИНУ??!!!- заорал Фокс.
ГГ посмотрел в даль и увидел рейдера. После сказал:
-Видишь того типа? Он создатель игры. Отомсти же ему за потраченное тобой время! Вперед!...

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Мой канал на YOUTUBE »

Демонстрации:
Демонстрации:

Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

10Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 13 Ноя 2013, 09:55


Demon - Killer

 
avatar

Модератор
Модератор
Кто не в курсе - президентом был суперкомпьютер)):
Дымящиеся руины Рейвен-Рок, спасательный отряд Анклава ведет раскопки. Все они думают - что делать дальше? Президент уничтожен полковник погиб... Но тут из-под обломков показалось то, что вселило надежду в сердца простых солдат - искореженный но еще работающий Pentium 4...

Полковник Отем в панике мечется по Рейвен-Рок
- Президент подхватил вирус, срочно зовите врача!
Офицер Анклава
- Какого доктора - хирурга терапевта...
- Dr. Web, идиот!

Писец Ротшильд учит Либерти Прайм ходить
- ТАК не спеши но... цензура. Ладно писцов у нас и так много пропажи парочки никто не заметит правда пол придется теперь отмывать...

Сидят два гуля в тюрьме, у первого отвалилась левая рука, он выкидывает её за решётку. Затем отваливается правая нога, тот же принцип - за решётку. Второй смотрел, смотрел на это и говорит - " Слушай мне нравиться как ты отсюда по тихому сваливаешь"

Пока всё, если надо будет, позже еще выложу)).

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Мой канал на YOUTUBE »

Демонстрации:
Демонстрации:

Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

11Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 13 Ноя 2013, 14:59


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Demon - Killer, нормал! Красавчик Smile

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

12Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 13 Ноя 2013, 15:00


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Demon - Killer, нормал! Красавчик Smile

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

13Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 13 Ноя 2013, 20:59


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Секретный дневник Арагорна, сына Араторна
Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.

День первый

Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо. 
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу.
Все еще не король.


День четвертый

Застрял в горах с хоббитами. 
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.


День шестой

Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз.
Все еще не король.


День десятый

Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.


День одиннадцатый

Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.


День двенадцатый

Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

14Обычная тема Re: Анекдоты в Чт 14 Ноя 2013, 03:30


Eddy_Gordo

 
avatar

Пользователь
Пользователь
Клевая тема! Есть, над чем поржать. roffles 
Я и думать-то забыл про анекдоты.

На ум приходит только анекдот из детства:
Лежит котлета - сама виновата Smile

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

15Обычная тема Re: Анекдоты в Сб 16 Ноя 2013, 09:17


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Анекдоты про Сайлент Хилл.
Звонит Мэри в три часа ночи Джеймсу. 
- Алло-о-о? 
- Джеймс, ты - козел! 
- Кто говорит?! 
- Да все говорят.


Хизер говорит Дугласу:
-Я тебе сейчас все на пальцах объясню. Средний видишь?



Приходит маленький Пирамидоголовый домой с потрёпанной пирамидой. Папа спрашивает: 
- Сынок, кто это тебя так? 
- Да трое напали, хотели тесак отобрать. 
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? 
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают



По дороге бежит Синтия а за ней виктим старушки. Подъезжает автобус.
- Уф, успела, - подумала Синтия.
- Стойте, подождите меня, - у меня пенсионное удостоверение.
Автобус уезжает. 
- И чо она так убегала от меня, я же просто хотела проехаться на рынок, там на 2 доллара дешевле. 



Собака - друг человека, враг протагониста.



Анекдоты про трансформеров.


Рассказывает Оптимус Прайм детям о бурной молодости:
- И вот бегу я возле пирамиды, и навстречу мне - 10 Фолленов!..
- Папа, но когда ты в прошлый раз рассказывал, Фолленов было только 5!
- Тогда вы были слишком маленькие, чтобы знать всю правду.



Мегатрон:
- Я восхищаюсь автоботами. Вот сколько анекдотов про их тупость ходит, а все равно - автоботы...
Оптимус Прайм:
- Я восхищаюсь десептиконами. Такие тупые, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - десептиконы...



Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!



Ползут две механические черепахи по пустыне.Одна за собой меговскую пушку тащит.Вдруг видят,караван.Та,что с пушкой: 
-Фаллен,а давайте их обстреляем! 
-Зачем? 
-Да так,поприкалываемся! 
-Дурак ты,Мегатрон.Над Хоттабычем уже поприкалывались


тимус и Джазз сидят ув окопе.Оптимус: 
-Джазз,я три дня в город за припасами сгоняю,а ты тут посторожи,ладно? 
-Ладно. 
Возвращается Оптимус и видит:в окопе три деса безоружных сидят,перед ними ящик,а не ящике три каски.Джазз с другой строны сидит,пушки перебирает и покрикивает: 
-Тупые десы!В какой каске граната?!



Бластер: 
- Что это за грохот? 
Спринтер: 
- Кажется, это Оптимус Прайм въехал в переулок... 
Джазз: 
- А почему так громко? 
Спринтер: 
- Да не было там никакого переулка. 



Смертоносец думает: "Чего это автботов не видно и не слышно?" Пошел к их штабу, стучит в дверь. Открывает Микон. 
- Где Истребитель? - спрашивает Смертоносец. 
- Его бульдозером раздавило... - вздыхает Микон. 
- А Победоносец где? 
- Его тоже бульдозером раздавило... 
- А Бластер? 
- И его бульдозером раздавило... 
- А остальные автоботы? 
- Их тоже... 
- Так что же ты один здесь делаешь? 
- На бульдозере катаюсь! 



ыходит Оптимус на поле и кричит: 
- 100 десов, ай да драться! 
Выходят 100 десептиконов, Оптимус ведёт их за холм, через некоторое время снова выходит и кричит: 
- 100 десов, ай да драться! 
И снова история повторяется. Вдруг из-за холма выползает один недобитый дес. 
- Не верьте ему!!!! Их там ТРОЕ!!!!

Галактический путешественник рассказывает: 
- Самые страшные существа - это десептиконы! От них нет спасения! Если вы побежите - десептикон побежит за вами, если полетите - он тоже полетит, поплывете - поплывет за вами... 
- А если спрятаться? 
- Он тоже спрячется.


- Волнорез, во время разведки в тылу врага вы сели на ежа. Ваши действия? 
- Я закричу. 
- На каком языке вы будете кричать? 
- ? 
- На языке противника, дубина! 
- Это по-ежиному, что ли?


Пьяный Френзи пытается влезть на дерево. Баррикад ему: 
- Ну куда ты, Френзи, лезешь? 
- А яблочке захотелось! 
- Какие яблочки?! Это ведь береза! 
- А у меня с собой!


Стоит Фиксатор и плачет. Подходит к нему 
Истребитель: 
-Фиксатор, что с тобой? 
-Сегодня Смертоносец со своей базы свалился! 
-Так что же ты плачешь, радоваться надо?! 
-Да, но все наши видели, а я нет!


Сидит на перамиде Фолен и держит в руке бумеранг. К нему прилетает Мегатрон: 
- Что это у тебя в руке? 
- Бумеранг 
- А зачем он тебе? 
- Да не нужен он мне. 
- Ну выкинь! 
- Умный, ДА?!? Сам выкинь!


Явился Старскрим пьяный на базу десептиконов,а в коридоре его встретил Мегатрон: 
-Где тебя черти носили??!! 
-Мегатрон,ты их тоже видел???!!!


Старскрим разговаривает с Громовержцем 
- Я вчера в лесу 3 ведра Энергона собрал для Мегатрона. 
- А вдруг он ядовитый? 
- Что значит "вдруг"?

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

16Обычная тема Re: Анекдоты в Сб 16 Ноя 2013, 18:16


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Billy Coen, делаю устное предупреждение!!! Если копируешь текст откуда-либо, то пользуйся режимом кодов: 

Если эта кнопка Не нажата, то включен обычный режим "просмотра". Если ты вставляешь скопированный текст, изображения и т. д. в таком режиме, то он вставляет все с оригинала, как есть. И цвет текста в том числе. А черный текст на черном фоне НЕ ВИДНО!!! Я уже устал править за тобой каждый пост!!! Надеюсь на твое понимание!!!

ПО теме: МОЛОДЕЦ - анекдоты и сама тема супер! Smile

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

17Обычная тема Re: Анекдоты в Сб 16 Ноя 2013, 18:39


Predator

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Billy Coen, прикольные анекдоты! Кстати, Ксан прав! Если копировать в режим кодов, то проблем с цветом текста не будет! Просто нажми эту кнопку и пусть она у тя будет включеной Wink

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com/

18Обычная тема Re: Анекдоты в Ср 20 Ноя 2013, 22:17


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Ябеда
Брательник мой младший в свое время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Еще мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдет. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа... . Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я ее делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х... ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ! )
– ЫЫЫЫЫ! ! Заштооооооо! ! ? ?

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

19Обычная тема Re: Анекдоты в Чт 21 Ноя 2013, 01:40


Predator

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Billy Coen, Laughing

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com/

20Обычная тема Re: Анекдоты в Чт 21 Ноя 2013, 01:41


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Billy Coen, красавчик! И анекдоты прикольные и наконец-то четкий текст Wink

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

21Обычная тема Re: Анекдоты в Чт 21 Ноя 2013, 12:26


Billy Coen

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!
Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение:
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему
нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

22Обычная тема Re: Анекдоты в Сб 23 Ноя 2013, 18:42


Demon - Killer

 
avatar

Модератор
Модератор
Xan_Kriegor пишет:нормал! Красавчик
Спасибо)).

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Мой канал на YOUTUBE »

Демонстрации:
Демонстрации:

Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

23Обычная тема Re: Анекдоты в Сб 23 Ноя 2013, 23:02


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Billy Coen, это уже не анекдоты, а прямо истории пошли Smile

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com

24Обычная тема Re: Анекдоты в Сб 23 Ноя 2013, 23:13


Predator

 
avatar

Продвинутый
Продвинутый
Xan_Kriegor, зато ржачно. Very Happy

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com/

25Обычная тема Re: Анекдоты в Сб 23 Ноя 2013, 23:48


Xan_Kriegor

 
avatar

Администратор
Администратор
Predator, это да! Very Happy

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




Посмотреть профиль
http://www.residentevilarena.com


Спонсируемый контент

 

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  [Страница 1 из 2]

На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

 

 Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
.
  

Copyright Resident Evil Arena © 2013-2018 Россия. Все права защищены. Полное или частичное копирование дизайна строго запрещено Администрацией! Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения Администрации. Администрация данного сайта не несёт ответственности за весь материал, который у нас опубликован. Все торговые марки, знаки, названия принадлежат их законным владельцам. Хостинг от forum2X2

МиниЧат